【双br/布兰登×布莱恩】送Brian的信
看点书就想瞎写东西，千万别在评论地下骂→我
背景是《布莱恩( Brian)》之后
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爱的Brian，
我已不见你三天。
你怎么也不会想到，我会以写信的方式来告诉我有多想你，这不像我，但如今它的确是我对你表露的唯一的或许能让你开心一点的方式。这信纸是你放进为你置办的书桌的抽屉里的。那其中有许多用过的，都用夹子夹在一起，端正地抄着许多情诗。你给我看过一些，我知道，你想让我懂，懂的你感觉和你的意思，我多不表现地感兴趣，你以为我不懂，其实我只是不想让你知道这些情诗里的某些句子真的让我变得忽然更爱你而已。
你知道，在爱面前，男人也想争个尊严。
我翻着你抄的那些情诗，密密麻麻，或长或短，突然回到你在我身边的感觉，又猛地发现你不在我身边。我从没知道你原来也可以这么折磨人。
我手边就有手机，我可以给你打电话，但我没有。你一定发现我在电话中比现实和你在一起还要言语寡淡，你贴着我耳边说的那些句子，我总是回答不出。但其实我有许多话能和你说。可是在你来到我身边之前，生活已经把我打造成了这个样子，寡言少语又不解风情，模模糊糊、毫无目的地活。而你很热情，通话或许能让我听见你的声音，从而安慰我的思念，但我想你一定更想我说些你喜欢的句子，来宽慰一下你。可是原谅我，我不能。
摸到你的信纸，我突然感到，如果写下我想的，或许会比我说出来要容易得多。你要是觉得我在这些文字里变得不一样，我想除了更肉麻之外，其他的就是我想在你在我身边的时候，用我的口，我的手，和我的身体想给你的所有。
从前，你和我通电话，总是我出差，而你一个人在家里。你很小心地表达你想我（因为我那时还没有对你坦白一切，你还觉得我对你很冷漠，我们也没有这样敞开地在一起。)我感觉不是很深重，就像外出的人总是被挂念的那个一样，但现在我体会到了。你回家去度新年，把我扔在这里，我看着家里的一切，看到一件想到一个样子的你，但却见不到一个完整的实在的你来靠在一起，这不免是一种报复。我很想你，但除了和你通话，说一句，我想你，问一句，什么时候回？就没了，我再说不出多的了，这还不如不通话，你一定觉得我嘴笨，这样我们都不会痛快，所以你看信吧，让你这个小傻瓜看个够。
我现在正在床边的那个落地窗旁写信，就是你喜欢的那个地方，我掀开了窗帘，外面有很多好看的景色，深色里的彩色布里斯托总是让你产生许多不一样的感觉。记得吗，前两个月我在这里办公，你穿着睡袍一下子趴在我的背上，脸颊贴在我的脸上，双手搂住我的脖子，我问你在做什么，你说在看风景。我就只好背着你做文件。不久，你忽然喊一句我的名字，我一扭头，你就那样亲了我，使劲蹭蹭我，然后离开。你可能觉得那不过是个再平常不过的吻和摩擦。可是，那个印在我太阳穴的唇痕，留在我脸上的温度，我终身都难忘。
Brian，你总以为我不那么爱你。
你总以为我什么也不记，以为我不在乎我们之间发生过的一切，以为我和你就算会过一生，也不会留下什么深刻的记忆在我脑海里，因为我从来不和你回味这些。可你完全错了。所有的你在我身边做过的事，所有你对我说过的话，既然从我眼中和耳中流过，就不会从我生命里消减分毫。从你来到我身边，你带给我的所有的，复杂却极端美好的感觉，我全都记在心里。你在我的房间里留过的痕迹，那些无数我爱的身影、掌纹、和数不清的脚印，即使全部抹去我也知道它们在哪里。
你是最不能说我不在乎我们之间的人，我的Brian。
我谁都没在乎过，也不会没在乎过你。
你在我身边两年，打破了我的外表，把你的爱全部倾注在我这样的人身上，带我回去正常的生活，照顾我，包容我，眼泪流了那么多在我身上，也没有一次主动地说过要离开我。我怎么会不爱上你？从你到我生命里第一天开始，我就走在爱你的道路上了，而这条路注定不会有尽头。我的Brian，我想这点告白可以填满你整天胡思乱想的小脑瓜了。
另:今天，我去了我们常去的早餐店，店主问，经常在我身边的那位男孩怎么没来。我说你回家去了。他不知怎么就从我脸上看出愁容来了，多给我一份羊角面包，安慰我说，有那么爱你的男孩，离开了想念也是正常的。
我心里是反驳的，我想我或许没有他看起来的那么怨天尤人。但现在，我想他是对的。
你还是早点回来吧。我很想你。
你的，
Brandon
